离婚了，我依然想着你！

   离婚了，我依然想着你！
   脱胎换骨般的感觉。习惯了每天等你：早上5点50，会从睡梦中惊醒，提醒你不要迟到了；中午12点20，会倾听外面是否是你骑车回来了；下午会想你今天是否会回来呢；没有晚自习的时候会想，你今天在学校做些什么呢；晚上10点20，又会等待你的回来~~~可如今，所有习惯的轨迹就此嘎然而止。
   一个人，要去摆脱三年半所养成的习惯，这该是如何的艰难！
   曾经，你说你喜欢我，既使在我知道我不能生育的情况下，你依然娶了我，说要和我过一辈子，你说你不在乎，我问你到时如何向你爸妈交待，你说，是因为你的原因。你知道吗，当时的我是如何的感动。我感谢上苍，他在让我失去了做一个完整的女人的同时，却又赐与了我一个你。那时我真的觉得自已是这个世上最幸运的女人。
   与你一起生活的点点滴滴，依然时常萦绕在我的心头。
   三年半的时间，足以改变一切。你说是因为你成熟了，当时是因为你的幼稚，你的一时冲动而犯下的错，如今，你也只能对我说对不起了。还记得刚结婚不久我俩有一次吵架吗？记得当时我问你，即然这样，你为什么又要和我结婚了，你说你并不想结，是因为你的爸爸要你结，是因为我要结，当时我的心就冷了，但是事后，你向我解释说那是说的气话，当时我信了。但如今想起来，其实那时你说的就是你内心最真实的想法，当时你的确是没想清楚，就结了。现在想来，我真的挺后悔的，当时我就应该放弃了，要不，我也不会越陷越深，从而让自已不可自拨。
   知道我一个人在北京时的感受吗？特别是当医生告诉我现阶段无法做试管时的心情吗？那种心情，是无法用言语来表达的。可你知道吗？当时我的心情，是无法与四年前的心情一样的，因为此时的我，真的好想有一个我们的小孩，你是那么的渴望得到，我也是那么的想让你得到。当我把这个消息告诉你的时候，你并没有说太多，只是让我再去看看，但结果已无法改变了。你给我发短信，让我不要急于回来，你要我买点自已喜欢的东西，不要舍不得钱。那时我就知道了，我们之间也许没有希望了。回来后，我没有急于回家，可在妈妈那儿的几天时间，你知道我是如何度过的吗？特别是给你打电话，给你发短信时你的态度，我就知道，我们之间已经没有可能了。于是，我回来了，我提出了离婚，你几乎是迫不及待的就答应了。那时，我才知，你想离婚的心情该是多么的强烈。原来我错了，老天不是公平的。可我更错的是，原来，你从没为我想过，知道吗？你在离婚时的为分配所谓的财产时所说的话，我想我这辈子都无法忘记了，原来，我如此珍惜的你，竞早已开始为自已的第二次婚姻盘算了，我还有什么好说的呢。可即使如此，我却依然想着你。
    在迫不得已的情况之下，我又去了妈妈那，可心中却总是想着你，我受不了这种煎熬，还是回来了，我也以为你想着我。但没想到，这段时间，却让我受到了更大的伤害，我失去了尊严。婚姻失去了，爱情也失去了，没想到，最后连尊严也被你贱踏了，可你口口声声却说你依然爱我，我不知道你是如何在爱我。不得已，又只有再次灰溜溜的去了妈妈那。回来后，我去了程集，准备再也不理你了，准备彻底的忘了你。可你呢，却不让我这样，在无法给我婚姻的同时却又说忘不了我，想见我，我答应了。于是，我们又见面了，后来，我才知道你忘不了我的是什么，可我还是答应着你。我知道我已经错的无法挽回了。
   我回学校了，在这个我们共同生活了三年半时间的地方，我又住了下了，看到空荡荡的房间，我的眼泪忍不住的一次又一次的往下流着，想着你，想着我，想着我们。我以为你会想到我，想到我的伤心，想到我的孤独，可你没有，不但没有，却再次深深的伤害了我，伤的我体无完肤，从没想到过死的我，在那时想到了，可正在那个时候，妈妈打来了电话，我知道，我必需擦干眼泪，我不能让妈妈再为我担心，我必需告诉妈妈，我现在没有什么不好的。清醒过来的我，才知道自已刚才的想法是多么的愚蠢，我没有这个必要。
   我要控制我自己，不要再想你，不要再给你打电话，不要再给你发短信，不要再想这时候你该起床，这个时候你又该回来了，今天不知你又是不是很晚才去洗澡，头发又多少天没有洗了，皮鞋不知擦干净没有，衣服换了没有~~~~我告诉自已，我一定要坚强，我已经失去了婚姻，但婚姻并不是人生的全部，我还有许多值得我去追求的东西。我告诉自已，你放弃我，是你今生最大损失。爱情，是多么可遇而不可求的，是多么值得拥有了他的人去珍惜，可你，却为了如此自私的想法，放弃了，贱蹋了我们之间的爱情。
    人生无奈的事情也太多了点，离婚了，我该珍惜自已才对，面对现实，即使我依旧想着你。